平岸小桥千嶂抱

贪梦好,茫然忘了邯郸道。

【知乎体】如何帮助女友完全走出心理阴影?

warning:楼诚、台丽、现代AU。

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如何帮助女友完全走出心理阴影?

本人男,女友少女时曾被继父卖入当地土妓院,受尽摧残,甚至罹患STI。后被警察救出治愈。毕业后她独立自强,现在已经有了稳定的收入,事业缓步上升。但她和我交往的过程中也许是因为过去的因素,总是有些患得患失,而且对过去的事情比较敏感。不知道我能如何帮助她。

 

 

匿名回答

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首先声明,那些用了龌蹉词语的答案已经被我举报。本想实名反对,无奈答案中涉及个人隐私,只能匿了。

 

题主您好,我不是心理方面的专业人士,但我想我或多或少能理解您的心情。我的男友幼时也曾被养母虐待,有过不堪的经历。我们的社会对于情感外露的人并没有多少同情,所以这样的孩子多半早早披上了坚强的外壳,让这些秘密腐烂于心底。所以在这里我要先恭喜您。她愿意把这些事情说出来,说明她已经把您当成了最亲密的人。

我家那位曾经的经历对他的影响表现得不是很明显,但还是可以看出一些端倪。例如我们在刚同居的时候他才大学毕业没多久,收入不高,但坚持不愿意用我的财物,一开始甚至吹风机坏了都不愿意用我的,非要再买一个。又比如他大学的时候曾经帮着我的团队做project,有一次在一个关键的地方有了疏漏,进了竞争对手下的套,导致我们那一回输给了对手。我那时候年轻气盛,跟他发了火。他也不跟我顶,只是接下来一段时间做事情特别小心翼翼。我当时马上就后悔了。本来他心思重,自己已经很自责了,我又给他来这么一出,不是给他添堵吗?

 

所以关于如何陪伴女友走出心理阴影这件事,我通过总结自身经验教训,给您提几个建议。您具体情况具体分析。

 

  1. 您可能注意到我改了您问题中的两个字:“帮助”我给改成了“陪伴”。这里我并不是玩文字游戏,而是觉得首先我们要明确自己的心态。我们首先要注意,千万不能把自己放在了一个施予者或是拯救者的位置,那样容易造成感情中的权利失衡。我们要把这件事情看得简单一点,就好比我们的爱人要做化疗,我们不是医生,不能帮助他们,更不是上帝,不能拯救他们。我们能做的只有一直陪在他们身边,鼓励他们坚持下去,并且告诉他们,你们即使头发掉光也很美。

  2. 很多有童年阴影的人,儿时都很少感受过无条件的爱,他们得到的每一点好都得靠自己百般努力去争取。好比我家那位就说他家变故之后,他即便是过年那天不把活干好,也没有饭吃。我猜想您的女友大概也有过类似的情况。这大概就是他们患得患失的原因——他们觉得天下没有白吃的午餐,如果他们无法好好回报对我们的爱,我们就会离开。可是,一味的对爱人说“无论你怎样,我都不会离开你”是没有意义的。(虽然这话还是得说)更重要的是在行动中表现出来。柴米油盐琐碎点滴,在一些小事中有了情绪也难免,就像我那次一样。但是过后一定要真诚地道歉。另外,这种事情该避免还是要避免。如果我男友半夜给我煮碗面我嫌他蛋煎糊了,他工作一天累得半死不愿跟我有亲密关系我就一脸不悦,那么不论我过后说什么,他都是很难有安全感的吧。(嗯,不但如此,他可能还会把我甩了)(当然,插科打诨地吐槽两句还是可以的,也不必太敏感。保持常态就好。)

  3. 如果有必要的话,请建议您的女友寻求咨询师的帮助。我们不是医生,不会亲自给爱人做手术,自然也就不应该想当然地去治疗爱人的心理问题。

 

总之,经过十年的努力和磨合,我家那位已经完全抛弃了与我财政分立的战略,并且凭借出色的理财能力,掌握了我家的财政大权。现在我对于他去哪儿搞了点儿投资项目又往我们的退休账户里存了多少钱一概不管,乐得清闲。看着我家大工程师的收入节节攀升,我准备把现在的工作辞了找个学校教书去。家里有人赚钱,我负责学(yu)富(shu)五(lin)车(feng)就行。

 

最后,衷心地祝愿您与女友生活幸福美满。

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补充:天下虽大,说巧也巧。这题主竟然是我弟。我弟看到答案就知道是我写的,跑来跟我坦白这件事,说他原来害怕我不接受他女友的身份。这也太小看他哥了吧!他哥一个十年前就勇敢出柜的人就这么点接受程度吗?更何况我这傻弟弟好不容易混着一女朋友,我高兴还来不及呢。这就去叫上他大嫂给他开个趴庆祝一下。


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